信與不信不能同負一軛
作者:交大 DEANCOOL 1999



  「信與不信不能同負一軛」這個話題,最近在網路上有相當廣泛的討論。在當中,有許多各種角度所提供的思考,也有姊妹以自己的經歷見證,讓人有許多的感動和省思,在此,我並非企圖再提出反對與非基督徒交往的理由,而是希望來探討「如果男/女朋友是非基督徒,該怎樣來面對這個問題?」,盼望我的一些淺見,能幫助有需要的弟兄姊妹,並拋磚引玉,帶出更多更好的意見能幫助他們。

  在網路上,常可以看到這類的聲音:「信仰不同的他,在一起好痛苦」「明知上帝不要我跟他在一起,我卻無法拒絕他對我的好」,交往的對象不是基督徒,帶給自己很大的痛苦,卻又不知如何面對,當中的問題可能包括了:因為交往而漸漸無法穩定聚會與服事,雙方在思想與價值觀的差異,對方反對自己的信仰或質疑;另外,有些心態也往往讓人在矛盾中掙扎:這段感情是不是上帝反對的呢?我是不是只順從我自己的感覺呢?我該不該壯士斷腕跟他分手呢?

  我試著以一些簡單的角度,討論怎樣面對可能產生的問題。但是我希望先將討論的範圍縮小一點,也就是這樣的一種人:在交往之初並沒有經過好好的禱告與尋求,以至於莽撞的掉入感情中,與非基督徒交往,而後來在感情中慢慢發現信仰所造成的差異性與問題,以至於產生煩惱,掙扎,矛盾,甚至後悔的弟兄姊妹。有兩種人是不在我討論範圍內的,一種是經過仔細的尋求與禱告後,非常清楚上帝的帶領,才跟非基督徒交往的。基本上,我覺得這樣的人蠻少的,而且問題一般來說比較不嚴重。另一種人,也是沒有經過好好尋求的,但是對信仰的差異沒有什麼感覺的人,這種也不在我們的討論範圍內,盼望假以時日,他們能進入我們的討論範圍,呵。接下來我們就以「你」作為對象來講囉。

  以下幾點是我的建議:

一、以禱告的心托住彼此

  或許這個東西看起來很老掉牙了吧?誰不知道要為自己的婚姻和感情好好禱告?呵,但真正作到的,不管是跟基督徒交往或是跟非基督徒交往,又有幾個呢?我們的確需要好好就這一點省察自己的。

  首先,我必須強調:你必須認罪,為你在感情上的莽撞,沒有將主權交給神來認罪。為什麼我要在一開始就提出這樣嚴厲的要求呢?我所說的認罪,並不是口裡念兩句像謝飯禱告一樣規律的禱告詞:求上帝赦免我,饒恕我,阿門。除了向上帝清楚的承認自己的不順服,任意妄為,真正的認罪者總是帶著一顆憂傷痛悔的心,來到上帝面前的。坦然無懼的,謙卑的,承認自己的軟弱,重新確定上帝在自己生命裡的地位,願意讓上帝掌管自己的一切。不是一時的言語,不是一時的心態,而是在上帝面前真實與上帝的立約與心志,這才是我說的認罪。

  如果無法作到這樣,我可以告訴你,接下來的你也不必看了。任何方法,都比不上一顆願意單純仰望,順服神的心來的重要。當然,心志是一回事,但行不行的出來,有時又由不得我們了,但不管如何,至少我們可以學習交託,在順服神的過程中,祂自然會有方法慢慢的改變我們,讓我們更加成熟,這當中的關鍵,往往就在於你是否有一顆願意的心。也許現在的你無法百分之百的交託,若是這樣,就先將你的心交託給神吧,他能幫助你越來越多交託的。

  除了認罪,在交往的過程中,保持一顆仰望神的心是很重要的。建立禱告的習慣,為他的信主,為你的靈命,為你們的未來禱告。也許真的要很多很多年,他才信主;真的要很多很多年,他的家人才不會反對你的信仰。在當中,禱告的代價是必須付的,別忘了,你在暗處的禱告,上帝也在暗處聽到了。祂一定會紀念的,只是,時間表在祂自己手中。

二、真實的面對自己與上帝

  「我跟他在一起,只是因為寂寞。」
  「我跟他在一起,是因為他對我很好。」

  以上兩個理由固然不是進入感情的好理由,但是,在我看來,也不是什麼需要分手的好理由。如果你是因為這樣的原因進入感情,我的建議是,不要因此產生強烈的罪惡感,而一天到晚以這個來困擾自己。

  基督教信仰不是一種泯滅人性的宗教。信主之後,固然,主耶穌可以滿足我們內心的空虛,對生命的無助。但是上帝並沒有拿去我們心中各種對情感的需要。我們同樣需要朋友,我們同樣渴望愛情,我們同樣企盼家庭的愛與付出,期待成為某個孩子的最初。在這些情感中,往往上帝的愛也藉此顯明。耶穌是個冷若冰霜的人嗎?保羅是個冷血的傳教機器嗎?

  所以,真實的面對自己吧,即使你是個靈命穩定,愛主的基督徒,對情感的渴求,仍然會在你的心中。這並不可恥,也沒有必要費盡心力埋起來。當初如果你是因為感覺或寂寞而跟他在一起,現在很可能你仍然需要他,這並不違背你的信仰,也不代表你不夠愛主或跟神的關係不夠好。只能說,一個人屬靈生命的成長需要時間,也許現在的你就是無法克服這點,就是需要感情的安慰,而上帝要改變你的時間還沒到。既然如此,何必陷在矛盾與掙扎中呢?不如接受自己,這個上帝仍然深愛的小孩吧。

  但是,接受自己不代表向自己低頭。你是可以學習慢慢克服,慢慢成長的。耶穌給我們的挑戰是什麼呢?「凡為我的名撇下房屋,或是弟兄、姐妹、父親、母親、(有古卷在此有:妻子)兒女、田地的,必要得著百倍,並且承受永生。(太19:29)」慢慢學習克服自己的寂寞,及過度的渴望感情,試著將生命的焦點放在耶穌,和他對你生命的期望上吧。然而,這樣生命的成長是需要時間的,別給自己太大壓力了。

  就我的觀察,在這一點上,姊妹所受的痛苦往往比弟兄大。或許是對情感的需求和依賴不同吧。我常常覺得,對弟兄來說,事業,前途,工作往往就可以分去大部分的心力與焦點了,價值觀對弟兄們的壓力(成家立業,揚名立萬),弟兄們本身的企圖心(其實比較多是野心)讓弟兄比較不會那麼倚賴感情,非要愛情不可。但是對姊妹來說,一方面教會弟兄本來就少;一方面在情感上又有比較強的需要,對歸屬的依賴,所以往往對不信主的弟兄間的感情感到迷惘,或是交往之後,又開始覺得自己不夠愛主而痛苦(呵,其實他們往往已經很愛主了)。我的建議就是:真實的面對自己,接納不完美的自己,學習成長,在主裡蛻變成一個更好的自己吧。


三、尋求屬靈長輩的協助

  有些基督徒和非基督徒交往以後,教會,家裡,輔導可能都要等了好久以後才知道,為什麼呢?其實教會也該負點責任,我們能夠敞開心胸接受他們的感情,接受這位還不是基督徒的弟兄或姊妹,並抱著一種祝福和禱告的心態看待他們的交往,而非審判或是等著看好戲嗎?在這樣的環境下,誰敢在教會說,我的男朋友是非基督徒呢?

  不過對當事人來說,有時也是偷偷摸摸,不敢承認。怕被罵,怕大家的勸退,怕大家的眼神,怕大家的關心。所以不敢講,往往也不想講。

  我的建議是,找個信任的牧長或輔導,讓他知道你的情況,並請他幫助你。有什麼好處呢?

  第一,你可以請他幫助你向你的男/ 女朋友傳服音,不管是實際請他帶他陪讀,談道,或是在背後提供福音策略,輔導豐富的經驗,可以彌補你的不足,而請輔導幫忙與他協談,更能避免親密關係減少福音話題的問題。

  第二,輔導以旁觀者清的立場,可以給你實際的建議與教導,若是真的不合,輔導也比你更容易看出來,並客觀的作出建議。一個人陷在裡面,呵,我認為必死。屬靈伙伴或同年紀的朋友,又往往缺乏長輩的經驗和冷靜。

  第三,讓輔導好好監視你的靈命吧,呵呵,雖然這樣壓力可不小,但是如果你期望能繼續穩定在教會服事,在主裡成長,光靠你自己的努力,有時很難跟感情的魅力抗衡。這時,輔導的壓力或許可以幫助你比較穩定下來。

  我個人認為,如果一個輔導比較開明一點,有見識一點,應該會很樂意幫助有這樣需求的弟兄姊妹的,不要害怕去尋求這方面的幫助。不過,前提就真的要碰到好輔導或好牧者了。

四、接受傳福音的訓練

  之前跟一個姊妹有一次通電話時,她跟我說,她覺得自己很丟臉,因為有時她男朋友問她信仰的問題,她常常答不出來,到最後就只好哭,讓男朋友連忙道歉賠罪,連她自己都覺得很不好意思。聽她這麼講,連我自己都啼笑皆非。

  當然她的例子可能極端了點。但是我相信,很多姊妹可能都碰過這種問題:辯不過對方,或答不出問題。我不是瞧不起姊妹。但是弟兄們往往邏輯和推論的能力比較強,重理性,一旦和他交往的姊妹是比較重感覺,重視信仰中的經歷時,往往就說不過對方了。當然,我想這種情況不限於姊妹,信主的弟兄和不信主的另一半傳福音,一定也會碰到這方面的問題的。

  這時,裝備自己在傳福音上的技巧與知識就很重要了。除了禱告,你也需要多看一些包括基要真理,宗教比較,信仰對答的書,以備與對方在信仰上有對話,給對方合理的答案。另外,我也建議你可以採用一些福音性查經的材料,或是選一兩本書,和他一起看。(呵,我們教會有一個媽媽,年輕時就是用「想跟我去看電影,先跟我看屬靈書籍」帶她先生信主的。她先生現在是我們教會執事會主席)找一些好的佈道會,或是福音性質的聚會,表演(像音契,亞東,全福會等)邀請他一起去。帶他去教會也是個不錯的點子。不過,前提是他不至於對你所用的方法反感,所以選擇一個他會感興趣的方法,就看你的智慧所在囉。

  不過,辯贏了對方,所有問題都給對方很標準完整的解答,只是幫助他對信仰有比較正確的了解,並不一定就會讓他信主。你要有信心,也要很清楚的認知:他的信主與否,在上帝手上,你只能盡你的力為他禱告,傳遞福音的訊息,而無法主宰他的決定與改變。只有上帝可以。所以不要企圖成為他生命中的上帝,也別為了他的不信而沮喪。God has His timing!!

五、在主裡調整自己的心態

  在這樣一個很大的爭戰中,倚靠主,並尋求祂的心意,常常調整自己更朝著祂的方向行,是很重要的。

  我覺得有一種心態,其實並不正確,就是「一步錯,全盤輸」的想法。有些人會認為,錯誤的踏入這段感情,上帝就一定不祝福。事實上,上帝的祝福,並非只臨到那些義人身上,也臨到那些願意領受上帝祝福的罪人身上。舉例來說,大衛以卑劣的手段害死了烏利亞,娶了拔示巴。這件事很嚴重,是一大重罪。當大衛遭到拿單的指責,發現自己的罪孽而到神面前悔改後,上帝有沒有奪去他的祝福?沒有,甚至我們看到所羅門就是由拔示巴而出。當然,公義的上帝仍然懲罰了大衛,奪走了他與拔示巴的第一個孩子。但是上帝並沒有一路刑罰大衛到死,當大衛願意回到上帝面前時,祂仍然將祝福歸給他。

  所以,如果你已經認罪,也願意將感情交託給神,就別再問上帝「你還願意祝福我嗎?」之類的傻問題了。祂一定願意,也會祝福你。不過,要仔細一點唷,上帝可不見得會照你想的方式祝福你唷,甚至很可能祂的祝福,就是讓你們兩分手。要有信心,上帝一定為你預備最好的,「你們中間誰有兒子求餅,反給他石頭呢﹖(太7:9)」

  另外,如果跟對方在一起了,就應該用真心好好對待他。不要老是羨慕教會裡的情侶可以一起服事,不要去羨慕某某弟兄,某某姊妹,就好好真心的愛他吧。和他在一起很多問題,那些在教會裡一同服事的情侶難道就沒有了?珍惜眼前,把握今天。

六、分手

  講到分手,不禁讓人頭痛,因為這個部分一定不是很容易講清楚的,傷害,痛苦,怎麼可能還能讓人冷靜看待?

  但是我仍然在此建議:如果真的這段感情讓你很痛苦,掙扎,即使努力的交託,禱告,仍然無法解決你們之間的問題,讓你們的相處充滿衝突。或許,是該放的時候了。

  在分手之前,最好還是冷靜的整理彼此間的問題,看看是否真的嚴重到要分手。如果是,給對方一個好的交代,完整的溝通後再結束這段感情。千萬不要給對方隨便一個理由就說掰掰。

  其實,筆者自己就曾經跟非基督徒的姊妹交往過,所以能很深的體會那種情感與信仰的糾葛,所帶來的痛苦與掙扎。當時,自己的不成熟,不但草率的開始了一段感情,更草率的結束了它。帶給那位姊妹的傷害,很重;更讓自己再也不敢面對感情好長一段時間。感謝主的是,她後來也成為了基督徒,而我後來向她的道歉,也得到了她的饒恕。而在這些年間,身旁的許多段感情,讓自己不但能慢慢調整自己,更發現,當一段感情期待得到上帝的祝福時,唯一的方法,就是回到上帝面前,交託,順服,倚靠。

  雖然這篇文章旨在幫助與非基督徒交往的弟兄姊妹,但我仍然必須強調,與其用一百個方法彌補一段錯誤開始的感情,不如在開始一段感情前,用心認真的尋求上帝的心意,這才是真正治本的方法。

  希望本篇能給需要的弟兄姊妹一些微薄的幫助,也歡迎提出你的寶貴意見或指正。